Конкурс шутников

Развязка была предсказуемой.

Спасибо, поржал.

Давай 1к.

волк пукнул, хочешь анекдот расскажу? охххохо
ахаха
гигигигигигиги
)0)000

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, здарова Серега!))))

Ты заебал со своими шутками не смешными. Поэтому давай я тебе скину денег и ты больше не будешь тут ничего шутить.

Если эта шутка характеризует уровень твоего IQ - это совсем не смешно, пацан.

Представь кароче, бежит мужик по пополю за ним второй мужик с косой,
Второй хуяк первому ноги отрубает.
Первый естественно спрашивает зачем?
А он отвечает:чтоб знал

Получил 1к,всем удачи в розыгреше.

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к
проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала!
Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И
СКАЗАЛ:ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать я
не выдержала!!

Подруга рассказала. Далее с ее слов. Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики: — Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные «колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч. Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета. Контролер: — А третий билет зачем? Мужик (мрачно): — На собаку. Контролер (удивленно осматриваясь): — А собака где? Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет: — Не поехала она. Контролер, тихо ржа и уже стебаясь: — А чо ж не поехала-то? Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе: НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЕ!!!

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. анекдотoв.nеt Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, веселой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего. Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях. Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через поселок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи. Кое-кто еще помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчетными фенечками. Некогда роскошные Лялины волосы метелкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один — помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой. В отличие от всех остальных, кто населяли дачный поселок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом — и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного поселка, обходя территорию несколько раз в день. Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо… Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлебывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу е%%%ь надо! » — многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным. От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома. Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своем диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо. Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие желтые глаза (зрачок — горизонтальная розовая полоска поперек)... небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом. Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места. В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла еще одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу е%%%ь надо! » Московский человек страшно крикнул еще раз и потерял сознание. (Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя. Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго. )

СООБЩЕНИЕ СКРЫТО ОТ ПРОСМОТРА - ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!

око за око, пісюн за щоку

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в п%зду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х%й улетел!

Еще 1 шутник может стать победителем!